مامانش میگه : برو خدا رو شکر کن که مثل اونی که داره الان این اس ام اس می خونه نیستی

***********************

اگر خواهان مهاجرت به کانادا هستید

تا سپتامبر با ما تماس بگیرید .

(گروه غازهای وحشی مهاجر)

***************************

شوخی به صدا و سیما بعد از سریال حضرت یوسف

ادامه سریال حضرت یوسف را از شبکه" ایکس ایکس ال"

تماشا کنید !!!

************************

می دونی فرق منشی خوب با منشی خیلی خیلی خوب چیه؟

منشی خوب می گه:صبح بخیر رئیس

منشی خیلی خیلی خوب می گه:صبح شده رئیس

**********************

اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی، بی توآروم و قرار نداشتم
گریه می کردم . . .
تورو می خواستم . . .
میدونستم تو نباشی نمیخوابم . . .
۰
۰
۰
دوستت دارم پستونک

****************************

تنها طنین شب های من صدای توست. تنها تو هستی که در نیمه شب صورتم را نوازش می کنی.

تنها دلیل شب بیداریم تو هستی ای پشه

************************

حکایت تو در قلب من حکایت اون افغانیه که از ایران نمیره!!!

************************

به اندازه موهای سرم دوستت دارم، به اندازه موهای ریخته شده ام عاشقتم، به مقدار دفعه هایی که شونه کردم بهت وفادارم شناختی؟
.
.
منم منم حسن کچل

**************************

از این به بعد از خونه بیرون نرو، چون خیلی دوست دارم، نمی خوام از دستت بدم،هرجا هستی تورو خدا از ساعت 9 دیرتر نیا ......آخه الان وقت جمع آوری زباله هست

***********************

هر چه زودتر یک تماس بامن بگیر چون نگران شدم .
آخه همین الآن خبر دادند که منگولا رو میگیرند

***********************

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
.
.
آفرین منگل فردا abc کار میکنیم.

************************

من همین الان بالای یه برج 30 طبقه ایستاده ام .با کسی هم شوخی ندارم ..جدیه جدی

اگه بدونم دوستم نداری همین الان ..از این بالا ...خودمو

با آسانسور می رسونم طبقه پایین

نکات مهم وصیت نامه غضنفر برای نزدیکانش :

قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید.

به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!

ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.

عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.

کارت شناساییم با دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.

روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!

کسانی که زیر تابوت مرا می گیرند، باید هم قد باشند.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بیکار ندهید.

گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.

کله مرغ برای سگها یادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.

بجای عکسم روی آگهی ترحیم کارت معافیم رو بزارید.

در مجلس ختم من گاز اشک آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.

از اینکه نمی توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می طلبم و خواهش میکنم پشت سرم حرف در نیارید.

التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید تا جلوی آدمهای که تازه به دوران رسیده کم نیاریم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.

چون تمام آرزوهایم را به گور می برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای آنها هم باشد.

اين مطلب فقط جنبه سرگرمي و طنز دارد .

وقتي چند نفر دور هم جمع بشن :

توي آمريکا، با هم مسابقه ميدن!

*************************

توي فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن مي کنن!

************************

توي ايتاليا، در مورد مد عينک و لباس جديدشون بحث مي کنن!

************************

توي مصر، ميرن يه جا مي شينن قليون مي کشن!

*************************

توي امارات متحده عربي، 4 نفرشون دست مي زنن و يه نفرشون مي رقصه!

************************

توي افغانستان، اگه پول نداشته باشن کار مي کنن و اگه پول داشته باشن مي خوابن!

*************************

توي آذربايجان، يه بطري آب پرتقال مي خرن و با هم مي خورن!

************************

توي روسيه، از همديگه رشوه مي گيرن!

************************

توي ژاپن، هيچوقت 5 نفر دور هم جمع نميشن! چون هميشه حداقل 3نفرشون کار دارن!

************************

توي آلمان، درباره سياستهاي دولت حرف مي زنن!

**************************

توي پاکستان، يه باند قاچاق تشکيل ميدن!

**************************

توي عراق، براي حمله به سربازهاي آمريکايي نقشه مي کشن!

**************************

توي هند، يا با همديگه مي رقصن و يا ميرن سينما و رقص تماشا مي کنن!

*************************

توي کوبا، هر وقت 5 نفر يا بيشتر يه جا جمع بشن از کاسترو تعريف مي کنن!

*************************

توي سوريه، از ترس بلافاصله از همديگه جدا ميشن!

***************************

توي کره جنوبي، با هم يه شرکت راه ميندازن و يه کالاي ژاپني رو کپي مي کنن!

**************************

توي مکزيک، دو نفرشون دوئل مي کنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار مي زنن!

****************************

توي ايران، يا پشت سر بقيه غيبت مي کنن يا روزنامه راه ميندازن يا يه جلسه سخنراني ترتيب ميدن يا به يه جلسه سخنراني حمله مي کنن يا از حرف زدن و سوتي هاي همديگه ايراد مي گيرن يا يه نفرشون رو ميذارن وسط و 4 نفرشون متلک بارونش مي کنن يا الکي مي خندن يا يه پيتزا فروشي باز مي کنن يا بدون هيچ صحبتي مي ايستن و چشم و سرشون رو مي چرخونن و مردم رو مي چرن يا يه شرکت کامپيوتر و اينترنت راه ميندازن ياميرن يه چت روم توي ياهو مسنجر مي سازن يا يه وبلاگ دسته جمعي مي سازن يا گروه اينترنتي راه ميندازن!

*****************************

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

=============================================

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

=============================================

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه، جو میگیرتش باراندازش میکنه!

=============================================

غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.
میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!

=============================================

غضنفر رو برق می گیره، مامانش می گه: ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!

=============================================

غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو
می گه: تکـون بخوری با لگد می زنم تو کمرت!

=============================================

به غضنفر می گن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟
غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه، ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

=============================================

از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟
میگه: آخه پیاده خیلی راهه

=============================================

به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
میگه: رفت پشت بوم رخت پهن کنه افتاد...
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟
میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟ غضنفر میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش

=============================================

غضنفر انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه

=============================================

غضنفر جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره

=============================================

غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند

=============================================

غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده

=============================================

غضنفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه.
یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!

این مقاله فقط جنبه سرگرمی وتفریح دارد.

*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرایشگرتان تعریف کنید.

*صابون را کف وان حمام جا بگذارید.

*کادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید.

*در هنگام خروج از توالت، دمپایی ها رو خیس کنید.

*همه شیرهای آبی که در طول روز می بینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد).

*وقتی میخواهید به توالت بروید، با صدای بلند اعلام کنید

*وقتی کسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشویی حمله برده و با سرعت ۱۰۰۰ بار در دقیقه دستگیره درب رو تکان دهید و پشت سر هم بگید این چرا باز نمی شه؟

*پنج شنبه شب ها موقع خوبی برای تعریف داستانهای جن و پری است.

*توی حموم عربده بکشید.

*اگر کسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شیرهای آب گرم و سرد خانه را باز کنید.

*در صف پمپ بنزین، بوق ممتد بزنید.

*سر پیچها و جاهایی که سبقت ممنوع است، با سرعت بیست کیلومتر در ساعت حرکت کنید.

*عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین.

*مرتب جلوی مهمونا از عموی پیرتون که موهاش رو رنگ مشکی زده بپرسین که چه رنگ مویی استفاده میکنه.

*هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید، امتیاز بیشتری می گیرید.

*وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندیدید.

*درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید.

*روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید.

*به کسی که دندون مصنوعی داره، بلال تعارف کنید.

*عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم، چی بودم و چی شدم